悄悄地3月

就这样过去了31天。宝仪和诗燕还是很坚持要请我吃饭补祝生日，今天晚上如愿跟她们到MovenPeak，破戒叫了杯Iced Latte. 刚好今天是一星期没喝咖啡的日子，苦涩的味道，冰块的味道，很不喜欢这种感觉，好像每天早上自己在家里随便泡的咖啡还要好喝。

戒咖啡有感那些戒烟、戒毒的人应该很辛苦吧？！？我中的只是区区一点咖啡毒，可是那些比起来更容易上瘾、更难戒。这次中的咖啡毒还真比以往深了！首两日一直打瞌睡，坐着都会累到流眼泪，眼睛也睁不开。糟糕的是自己的心会一直记住，“今天是第一天没喝咖啡”、“今天是第2天没喝咖啡”、“今天是第3天没喝咖啡”。。。心都摆脱不了这欲望，即使没有人诱惑你，自己还不是会重蹈覆辙。

过了12点就是新的一个月份了！30号要早起，是宝仪和啊伦的注册日期，要去当女方证婚人。每当想到宝仪要嫁人了，身为“啊姐”的，还真是百感交集。不知怎么会为她感到高兴，高兴得有股冲动很想哭。也许我变成《肥田喜事》里的肥田了，看到别人结婚会感动得流泪。还挺害怕宝仪出嫁那天我会感动落泪的，那就真是丢脸了。想些开心的，8月出席宝仪的婚礼。当姐妹的不能失礼，得好好保养早睡去眼袋、少吃高卡路里的要瘦身买件漂亮礼服盛装出席。。。

这一个月失眠的次数应该是我活着这25年来最严重的一次吧！从生日前到现在，从interview编辑助理和lecturer的pose后到现在。。。每到夜深人静，闭着眼睛躺在床上，思绪变得特别清晰，很多问题就会反复涌现在脑海。哥哥说手机是用来打给朋友还是跟家人联络？嫂嫂说不甘心每天就是接送孩子做全职家庭主妇，于是她找了个part time来做，不是为钱而是精神上一种寄托，想要生活充实些。我的生活呢？中学毕业后，日子就一直颓废到现在，充实这个词离我而去了吗？究竟要怎么安排我的人生，生活才算过得充实？心灵空荡荡的，需要拿些什么去填满它？

对着钟无艳的电脑荧幕1年了，平均每天对着它8小时以上，久而久之视觉明显受损。那天听到盲人歌手唱《你是我的眼》这首歌曲，突然害怕哪天我盲了，就不能看见我喜欢的家人我的朋友，这个世界很多我没去过的地方我想要看的东西。想到怕了，于是决定要购买个新notebook。开始算budget，得从银行里取一笔钱出来买，这笔钱我要用多久时间才能填补回去？结果，妈妈还是不让我付账，掏腰包帮我付。几十岁人了，买架电脑都没本事，即使银行里的钱，也是爸爸留下来，不是自己赚来的，养自己成问题更别说给妈妈买些什么好的东西，真的很惭愧。

清明时节雨纷纷~ 每到傍晚时分就开始下雷雨，半夜也下雨，有时早晨也下雨。妈妈说梦见爸爸，爸爸就像过去我们还住在KL住时的模样。。。我也想爸爸了。很想很想抱抱爸爸。前年和去年在澳洲时就想妈妈，想回家抱妈妈。现在人在家了跟妈妈一起，又贪心的想爸爸。不可能的了，爸爸不可能再回来，我再也不可能听见他的声音，再也不可能跟他说话，再也不可能抱他。我知道不可能的，可是我控制不了自己去想他。

想着想着，几小时就过去了，从天黑到天亮。想东西真的好累，我不想去想它，但是问题会反复出现，就在我毫无防备的能力下不断对我攻击。我知道双鱼的眼泪很不值钱，我也不喜欢这么懦弱的人，但是它是我唯一的宣泄管道。哭着哭着睡着了~好像这半个多月来，几乎每天都要用这样自残的方式来催眠自己。快受不了了。好怕失眠。晚上不管多早上床睡觉，白天还是会很累。

倦了，好想头脑清静一下，什么都别想，让我能好好睡一觉。